Por dentro...

Por dentro de mi persistes e insistes después de todo, y no me queda más que reconocerlo y darte toda la razón: eres frío... eres el frío duro del que llora...

y en mi interior te llevo a ti, llorando.

Feuertrunken!

Chale, chale, chiiaaale

Uno es libre sólo en la medida en la que sus palabras lo son... y esto es especialmente cierto para aquellas palabras que simplemente brotan del fondo de uno, como "chiale"



sobreanalizarlas es matarlas... porque lo que en realidad estás sobreanalizando es una emoción.



Hace realmente no mucho tiempo, escribió alguien, un Cabrón que me mira silencioso y fijo a travez de lo obscuro, y detrás de los árboles, cabe compartirlo con el resto:


"Chale suele ser un suspiro de nostalgia o tristeza por el otro, pero siempre, sin lugar a dudas, te revuelve el estómago y te exige que lo digas, pocas veces lo piensas, y hasta a veces se te sale cuando no debe. En ese contexto, el chale común se puede convertir en un chale de tristezas, un suspiro de decepción, un amargo trago que no termina con la palabra."

...y ya no estoy seguro de que tenga razón.

Feuertrunken!

Recuerdo

Recuerdo, hace mucho tiempo,

Recuerdo a un hombre...

Hace mucho, mucho tiempo, había un hombre...

Ese hombre tenía un nombre y tenía también un sueño...



Ese nombre continúa, literalmente siendo, pero no siendo lo que era antes.



Y su sueño no es lo que hoy soy... pero hoy...



hoy tampoco soy Yo ese hombre...




NO ME HE DE RENDIR AL PASADO



El pasado no existe.



Feuertrunken!

5 Tormenta - El tren del viaje no-espiritual

El dìa de hoy no es el dìa en que yo nacì segùn el calendario occidental actual, pero el dìa de hoy es el dìa en que personalmente me ha dado por llamar "cumpleaños", el quinto dìa del mes del àguila, un dìa en que no celebro, ni reviento, ni recibo regalos, ni llamadas, ni nada por el estilo. El dìa de hoy, es un dìa que màs bien dedico a la rigurosa reflexiòn y al aislamiento y justo ahora en mi anual reflexiòn y aislamiento, me encuentro paralizado y rodeado por todos àngulos de un avasallador sentimiento de "sinsentido"... y me doy cuenta de que estoy harto de aislarme y ser reflexivo...

El día nueve águila me vió nacer y también el día cinco tormenta. Soy un águila y como águila me gusta mirar las cosas desde arriba; Nacì bajo el signo de la tormenta, y como tormenta he vivido, soy la inestabilidad extrema, hecha, casi milagrosamente, funcional; nacì bajo el signo del escorpiòn, que me confina a morar en lo obscuro y profundo mar que es el caos, a conocerlo y a no temerle. Esto último en si, separa a un escorpión del resto de la gente, lo aisla; mi regente es Plutón, o Hades, el diós del inframundo, que tenía su luger entre los doce dioses olímpicos (tenía su morada en el olimpo), pero que prefería vivir en el inframundo, solo) y a veces me siento así; mi ascendente es a cancer, que me lleva a lo màs profundo de mi mismo para buscar seguridad y complacencia a falta del auto-estima necesario para enfrentar el mundo de "afuera", aunque si algo me queda muy claro como semi-cangrejo, es que el mundo de "adentro", es un mundo real, igual de real que cualquier otro; nacì en el año del dragòn, lo que me quita el suelo y me vuelve idealista y fantasioso y en general, muy poco realista, pero muy frecuenemente estos shortcomings y de hecho que varios otros, se ven muy bien compensados por mi cuantiosa abundancia de suerte en esta vida; y si conociera algùn otro zodiaco, igual me podrìa hacer de aùn màs excusas pendejas que justificaran el vacìo que a final de cuentas hay dentro de mi y que es como un hoyo abierto a raz de tierra frente a mi, un gran vacío que abre sus hambrientas fauces frente a mi... ese vacío es muy profundo y muy grave, es un herida abierta, es la pregunta elemental: ¿quien demonios soy? y ese vacío me llama a llenarlo... y en mi ansiedad por llenarlo, no hago más que idealizar generalidades abstractas de personalidades modelo que lo cubren y le dan una forma y un sentido no personal, sino colectivo, que felizmente se traduce en la autorizaciòn que tanto busco para ser quien quiera que yo sea...

... pero la herida sigue abierta...

El vacìo no se llena con pensamientos, ni creencias, ni conclusiones, porque ellas tambièn estàn vacìas... y cuando me aislo, me aislo precísamente para hacer eso, para pensar, creer y concluir.

El permiso de ser yo mismo es un permiso que sòlo yo me doy o me niego...

Si se busca experimentar la realidad en una forma objetiva y no-fanàtica, pensar no sirve de nada, reflexionar no sirve de nada, aislarse es futil y esteril... como un desierto.

¿cuantos desiertos màs he de atravezar antes darme caval cuenta de esto?

El dìa de hoy espero y deseo sinceramente que no muchos màs... sea ese mi deseo de cumpleaños!

El dìa de hoy estoy angustiado y feliz, porque he decidido tirar una vieja muñeca a la basura, el dìa de hoy me siento poderoso, rebozante del tipo de fuerza que uno requiere para poder destruir algo hermoso... y ese es precìsamente el poder de la tormenta... en la que ya no creo... y de alguna manera, no se siente contradictorio... ya, a la verga, es mi cumpleaños, voy al oxxo por unas chelas.

Feuertrunken!